***

У нового руского спрашивают:
- Зачем вы держите в кабинете аквариум?
- Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы просить деньги.

***

Объявление:
"Выйду замуж на время кризиса: говорю тихо, готовлю вкусно - голова не болит".

***

- Тепло ли тебе, девица? тепло ли тебе, красная?
- Да просто офигеть, дедуля - не сугроб, а просто солярий какой-то...

***

Блондинка едет по шоссе с огромной скоростью. Сидящая рядом подруга говорит:
- Ты не могла бы ехать помедленней? У меня уже всё мелькает перед глазами!
- А ты делай как я.
- Как?
- Закрой глаза.

***

- Скажите, потерпевшая, где вы держали деньги на момент ограбления?
- В бюстгалтере.
- Так почему же вы не закричали, когда подсудимый туда полез?
- Так я думала, что он с добрыми намерениями...

***

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король - голый, пьяный и на автобусе...

***

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что мне делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

***

С голой женщиной трудно спорить.

***

У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Я так понимаю - пороть его бесполезно...

***

- Девушка, я вас прошу, дайте мне две пачки! Нет - три пачки! Нет, лучше дайте мне четыре пачки! А вообще давайте мне всю наличку из кассы - это ограбление!

***

Царевна-лягушка - Ивану:
- Что же ты, Иван, наделал!
- Я твою лягушачью кожу сжёг.
- Ты не кожу мою сжёг, идиот, а куртку кожаную за семьдесят тысяч евро!

Добавлено (05.01.2010, 12:44)
---------------------------------------------
***

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе? Уйди в запой!

***

- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет.
- А потом?
- А потом мы встретились...

***

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

***

- Я понимаю, женская логика не знает границ, но зачем вести меня через весь рынок, чтобы показать ту юбку, что ей не понравилась...

***

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

***

- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.
- Почему ты так решил? - Может, это я взяла.
- Это исключено - там ещё кое-что осталось...

***

Молодая жена говорит своему новоиспечённому мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
- И не надо - продолжай брать деньги у своего отца.

***

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "одноклассники" и "в контакте" - так быстрее будет...

***

Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике, волосы расчёсывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, выглядывает на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и и говорит с сочувствием:
- Стареем...

***

Идёт битва за урожай. Урожай отчаянно сопротивляется, чуя неминуемую погибель.

***

- Ты зачем мужа дома до субботы одного оставила? Он же пиво будет пить целыми днями, друзей водить...
- Да я хочу холодильник разморозить - надо, чтобы кто-то всё подъел.

***

- Я вчера возвращаюсь на пару дней раньше из командировки и сразу же заглядываю в шкаф, смотрю - и точно: любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: "Упырь, сколько раз мне ещё повторять - я развёлся и жена давно уехала к родителям!"

***

В машине:
- И не повышай на меня музыку!!!

***

- Никогда не мог понять того, почему самый известный журнал о различных болезнях и недугах называется "Здоровье".

***

Если вы хотите вычислить лидера в незнакомом коллективе, то обратите внимание - на чьём столе лежит пульт от кондиционера.

***

"Главное - не поступить, главное - участвовать!" - приговаривал экзаменатор, ставя двойки на вступительном экзамене.

***

Обязательно отдайте ребёнка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил непотребные слова.

***

Подхожу к табачному ларьку. Две продавщицы что-то долго обсуждают между собой, прежде чем обратить на меня внимание. Наконец я даю деньги и говорю:
- Camel, три пачки.
- Сам трепач - возьми свои сигареты!

Добавлено (05.01.2010, 12:44)
---------------------------------------------
***

Из СМС-переписки. Он:
- Всё, Зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко!
Она:
- Э-э-э... А соплю в ухо-то за что?

***

Родители - дочери-студентке:
- Где ты пропадала всю ночь?
- На лекции.
- Что, до четырёх утра шла лекция?
- Да, лектор оказался заикой.

***

На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка болезнь вашего родственника была настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же...

***

2022 год. На перекрёстке изящно тормозит роскошная, блестящая, с наворотами, новенькая 935-я "Волга". И тут ей в задний бампер врезается старый и корявый 600-й "Мерс"...

***

- В гробу я видал эти народные обычаи!
- А что не так?
- Купил вчера комп и обмыл, как полагается, так теперь не пашет.
- Как обмывал-то?
- На совесть - горячей мыльной водой...

***

- Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу!

***

- Доктор, вы не могли бы изменить мне график приёма лекарства?
- Это как?
- Вы мне прописали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает...

***

- Нефть в цене падает!
- Наверное, и бензин тоже?
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверное, его в России не из нефти делают.

***

Китайские ракетостроители по привычке ставят на космические корабли лейбл D & G, как и на все свои товары.

***

Два года колонии получил сантехник Петров по статье 280 УК РФ за выкрики: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!"

***

Встретились как-то Иван-Царевич и Бэтмен. Встретились, да и поженились. А что, Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что мышь летучая...

***

В ходе допроса миллиционерами были предоставлены обвиняемому неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпали четыре зуба и сломались два ребра...

***

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько маловажна - когда вы просите прибавки к зарплате!

***

Маня и Ваня живут в полной гармонии: одни и те же вкусы, одни и те же идеи, одни и те же желания. Только у Вани ушло пять лет на то, чтобы к этому приспособиться.

***

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Ещё бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла то, что вы забыли?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

***

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?
- Нет, водку на себя опрокинула...

***

- Что-то я вас, женщин, понять не могу. В который раз вы можете смотреть фильм "Титаник", где под воду уходил не одна сотня людей, - это для вас романтика. А фильм, в котором отрывают всего две руки у человека, - уже ужас, смотреть страшно.

***

Водителя останавливает работник ГАИ за превышение скорости.
- Почему нарушаем?!
- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное, сходит.
- Да вы что, издеваетесь надо мной? Какой Новый год - май на дворе!
- Так потому и спешу...

Добавлено (05.01.2010, 12:44)
---------------------------------------------
***

Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато...

***

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- Чего так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он сделал?
- А есть варианты?
- Он притащил гематоген!

***

Гламурная блондинка случайно оказалась в метро. Кругом шум, гам, толпа...
- Так вот ты какое - Подмосковье!

***

- Джон, я слышал, как ты назвал Генриетту дурой. Немедленно перед ней извинись!
- Хорошо, сеньор. Генриетта, я очень сожалею о том, что ты дура.

***

- Сегодня прочитал вашу книгу...
- Последнюю?
- Надеюсь...

***

- Мам, купи мне аквариум с рыбками!
- Ещё чего - у тебя ещё хомячок не сдох.

***

Дочь возвращается домой, мать её встречает:
- В чём ты ходишь на дискотеку? Ну-ка одевайся и спать!

***

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: "Их розыскивает милиция". Вовочка:
- Это вот этих людей вы ищете?
- Да, их самых!
- А что же вы тогда их не повязали, когда фотографировали?

***

Приходит блондинка устраиваться бухгалтером в офис. Собеседование:
- А как у вас с компьютером?
- Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...
- Это почему же?
- У меня зрение плохое - я курсор на экране не вижу...
- Даже очки не помогают?
- Не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...

***

- Как прошёл Новый год?
- То есть как это прошёл?!

***

- Ты чего грубишь? Я тебе отец или нет?!
- Ну ты, старик, и загадки задаёшь - я-то откуда знаю?

***

В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина её слушает...

***

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Например?
- Например, рэп.

***

Я курю только тогда, когда выпиваю, а выпиваю я часто, поэтому у многих возникает ложное впечатление, что я курящий...

***

Индийская версия русской рулетки: Факир играет перед тремя кобрами, одна из которых - глухая...

***

У девушки вашей мечты обычно есть мечта, где нет вас...

***

Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну прям как наливное яблочко, а он ударил меня им по голове - словно камнем...

***

- Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

***

Шеф на собрании:
- Дорогие подчинённые, кто из вас быстро выполнит план - получит от меня конфетку.
Один из рабочих спрашивает:
- А как же зарплата?
Шеф:
- Я уже купил конфеты.

***

- Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- Вскакиваешь?
- Нет, лежу как убитый.

***

На дискотеке после танца парень говорит девушке:
- Своим танцем вы доставили мне массу удовольствия!
- Вы мне льстите - я плохо танцую.
- Зато смешно.

***

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка!

***

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в одной замочной скважине.

***

- Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?
- Рубашки тебе буду гладить, идиот!

***

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки удержит отсустсвие закуски.

***

Пьяная девушка - лёгкая добыча, но, к сожалению, тяжёлая ноша...